�地盯着那些讨厌
的字母看，因为榕榕老师有交代，要我把英文的作业和模拟试卷写完，明天一早
要检查。但就这么盯了它们一两个小时，眼睛都发痠了才写了一半而已。
　　我忍不住闭上眼，把头往后倒，开始回想刚刚跟她第一次的晚自习。那种感
觉还真不错，如果有她陪着自修，我应该每天都愿意留下来吧！而且如果可以这
样维持到学期末，想必我的成绩一定能进步很多，而且也能达成她的愿望之一。
　　可是想到学期末，我才想到，再两个月考完期末考后，就要放寒假了，而明
年的新学期，又是新的开始，我们之间椅伴的关系，也将在这短短两个月后告一
段落。想到这，一股难过和失落的情绪袭来，当初和妍萱不也是因为这样，才会
被迫走到尽头吗？那我和暐榕呢，明年换了新的椅伴，我跟她之间，还能像现在
这样子吗？
　　我突然，好想……好想听听她的声音，尽管才分开没几个小时，但我好怕，
这两个月过后，我们的关系也就这样结束了。我不想这样，於是拿出手机，找到
她的号码，这次终於按下了那个拨号键.
　　那一瞬间我就后悔了，根本就还没想好要跟她讲什么，而且现在已经十点半
了，也不知道她睡了没，而且……
　　「喂……」电话那头传来一个柔弱的女声。这，是她吗？
　　「喂，榕……榕榕吗？」
　　「你干嘛啊？」是她没错，但她讲话好轻声，害我一时很不习惯.
　　「你，在睡了喔？」
　　「对啊！你干嘛……早不打晚不打，现在才要打给人家？」
　　「对不起啦！你……为什么讲话要这么小声啊？」
　　「我姊在旁边啦！」
　　「喔！」
　　「你到底要干嘛啦？」
　　「没……没有啊，就想说要问你英文啊，你在睡觉的话，那……算了啦！」
　　「你很奇怪欸，现在几点了才要打来问。那……没别的事了吗？」
　　「嗯，没事了啦，你赶快睡吧！」
　　「奇怪欸！晚安啦！」
　　「晚安，拜拜。」
　　「……拜拜。」听到她温柔的一声拜拜后，我才挂上电话。
　　我在干嘛啊？也没想好要跟她说什么就打了电话，像个笨蛋一样。而且……
　　之前想的那件事，明明就还没完成啊！我，一定要先跟妍萱好好做个结束，
才能跟榕她好好的开始呀，我的心底一直是这么认定的。
　　想到这，我才想起妍萱的日记，昨晚看到一半就睡着了。是不是该接着看下
去呢？可是，瞭解了他们发生的那些之后又如何？我明明已经想跟她做个了断了
呀！而且，其实最让我害怕的是，依照先前看到的发展，再继续翻下去，会不会
看到不想看到的东西？
　　我盯着手上的手机，犹豫了很久之后，才下了决定，既然都冒险去偷拍回来
了，还是把它看完吧！而且其实我还是很想知道，为何那天她趴在床上哭得那么
厉害。
　　我把门带上，关了灯，爬上床后，躲在被子里，打开手机的照片浏览器，找
到上次看到的那一张，继续读下去。
　　果然，我的预感是对的，果真在最后，我看到了最不想看到的东西。而且，
我好后悔为什么要继续看下去，为何刚刚不把手机关掉，就这样算了……
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　自从前几天帮民……用了手之后，他好像有点食髓知味，接连几天自修后的
那个，最后都要人家帮他用手来才肯罢休。而且，本来画好的界线，竟然不知不
觉一步步的被他跨过了。怎么会变成这样？明知道这已经超过了同学和椅伴的关
系，却……停不下来。
　　今天跟他一起回到家要自修时，拗不过他连日的要求，真的把头发绑成双马
尾给他看，没想到他看了好兴奋. 男生真的很奇怪，为什么会喜欢女生绑这样子
呢？是因为他心里住着小孩子，也希望我像个小女孩一样吗？但……哪有小男孩
跟小女孩在做这种事的。
　　而且今天不小心跟他发生了好多的第一次。在他一步步地引导之中，我竟然
默许了他对人家胸部的偷袭，而且，最后上半身还被他……脱光光，虽然背对着
他没被看到，但现在想起来真的害羞得要死。而且不光是胸部，最后连下面也失
守了。虽然民不像那个人的手法那么老练，但也因为好久没被碰到那边，光是一
下下就快让人受不了了。
　　结束后，民还跟人家要了髒掉的裤裤，本来想要先稍微洗一下的，他竟然还
不给我洗。有时候真的搞不懂他在想什么，弄得这么髒竟然说要带回去作纪念。
　　今天，一次被他越过了这么多线，以后该怎么办？尤其是我真的很怕下次再
被他碰到那边，会停不下来。我想，明天应该要跟他说清楚，不能再继续这样下
去了。
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　这几天宇民好像越来越过份了，有时候一到家还没开始自修，他就想要先那
个。其实我自己也不是么，在学校累积了一天的感觉，总希望能早点释放出来，
於是我一再纵容他跨过线来。
　　前天他甚至跟那个人后来一样，把手伸进去了。而且民好像越来越知道我哪
边比较容易敏感，只要一下子被他抓住那个弱点，就再也摆脱不掉那个感觉了。
　　和他的关系感觉和跟那个人越来越像，我们都知道彼此想要什么，他总是能
填补我下课后一个人独处的空虚，还有……满足那种想要的感觉.
　　而自己的状态，似乎也回到了当时天天想搭那班车的心情。只要时间、环境
和气氛到了，就会沉浸在那种渴望之中。昨晚睡前，甚至学他们对待我的手法，
自己用手到了……那个。而当时我心中想的，不是宇民，也不是建文，而是那个
已经快不记得长什么样子、让人很讨厌的那个人。我到底是着了什么魔？
　　但昨晚在那之后，身体一时的欲望满足了，才发现心里却愈加空虚。那个时
候我才意识到，到底是从何时候开始，我和建文之间已经产生了快要回不去的距
离.
　　我已经好久没跟文说过话了，甚至在班上不小心对到眼，我都不太敢看他，
因为我知道自己已经做了很多对不起他的事情。但是他呢，他和暐榕之间发展到
了什么地步？为什么我听了真真的话，跟他保持距离，他却没有像她说的一样，
会积极地回来挽回，而是放任我们之间的距离越来越远.
　　其实，在宇民的陪伴之下，我好像越来越少想起建文。他是不是也一样，有
了她，就完全忘了我呢？
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　宇民今天给了人家一个意外的「惊喜」。真的没想到宅宅的他，竟然也会送
人家礼物，原来他也有这「浪漫」的一面，真的是让人看不出来。
　　今天出乎意料的，一开始他很安份，让我好不习惯. 直到我们自修完今天的
进度和作业后，他才去书包里拿出了一个简单包装过的小东西，说这是要给我的
认识周年的礼物。当时真是让人家又开心又好笑，因为我真的猜不出来他说的周
年是从什么时候开始算的，是我进补习班的那一天吗？可是也还不到一年啊！还
是我们在班上第一次说话的那天吗？
　　民他……他怎么会记得那么久以前的事情呢？难道他从那个时候就开始注意
人家了吗？还是他……那时候就喜欢我了？我那时真的很不好意思当面问他。但
没想到刚刚把礼物拆开，才发现这个东西更让人不好意思。
　　那时他说他鼓起很大的勇气才去买到的，叫我明天一定要用给我看，当时我
还在想这一个盒子小小的，又那么轻，里面到底装了什么. 没想到拆开后，竟然
是一条……丁字裤！虽然它是人家很喜欢、很可爱的粉黄色，但是那么薄又那么
透明，是要人家怎么穿啦！
　　不过收到东西的当下，其实是满开心的。毕竟是什么东西并不重要，重要的
是我知道他有这份心意，而且……也藏在心里一年了。因为当下有点感动，在那
个的时候，竟然答应了他多次的要求，第一次帮他用……嘴嘴。
　　虽然一开始会觉得那个味道真的很重，但其实只要一会就习惯了，而且闻起
来，真的会让人一直回想起在公车上的那种感觉，现在边写边想到刚刚那些色色
的情景，竟然又有点想……了。等一下睡觉前，会不会又忍不住自己那个呢？我
真的好坏喔！
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　已经连续两晚被之前那个梦惊醒了，一样的教室，走道两旁一样站满鄙视着
我的同学们，还有无情地站在位子上瞪着我的建文，不同的是他脱口说出的那句
话：「你怎么会变成这样！」
　　可是醒来才发现，这真的不只是梦，他……都知道了。他全部都看到了，而
且我竟然当着他的面在视厅教室被宇民弄到那个了，这一切……都被他看得一清
二楚。
　　其实从那节下课钟声响起，我就知道，我已经失去建文了。可是我没有想到
的是，建文早就在晚自修的教室中看过我和宇民做的那些事情。这段时间我不知
不觉的到底做过了多少伤害他的事情，他到底知道了多少？
　　文，对不起。
　　可是文，你为什么不紧紧抓住我，你为什么这么转头就走？你知道吗，我好
需要你，好需要你拉我一把。我们，回不去了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　这段时间真的过得好痛苦，虽然真真知道我很难过，也知道我和建文的事，
但我根本不敢跟她说，建文会离开我真正的原因，并不是他和暐榕之间发生了什
么，而是我和宇民。
　　而宇民他，我虽然很想恨他，但这一切并不是他有心造成的，只能怪我自己
怎么那么傻，只能自己去承担这一切的后果。尽管宇民这几天真的很关心我，但
我也不可能跟他说出我心底真正的痛楚。这一刻，我只能和他保持距离.
　　现在，已经没有任何人可以听我说说心底的话了，没有人瞭解我心底有多么
的痛，这样分秒累积下去，我真的不知道再过多久，心中的那道墙就会崩溃。
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　我真的好后悔，尽管后悔的事已经够多了，但为什么我还是一再犯错？因为
很久之前就答应真真了，没想到今天强颜欢笑跟着去了她的庆生会，竟然会发生
这种事情，直到这一刻我都还不知道，为什么我那时候会那么做？
　　我知道真真是故意把她另一个椅伴介绍给我的，希望藉由认识别的男生可以
多少让我转移注意力，而刚开始，也觉得这个政成是个满好相处的男生，但是我
真的不知道后来的发展怎么会变成这样。
　　今天整晚我都觉得自己好奇怪，其实当真真说包厢好热的时候，我也是这么
觉得，身体又热又渴的，喝了两杯饮料都还是一样。而且当时处在包厢中，就一
直让人想到在公车上的那种情境，感觉……好想要。
　　是因为那狭小闷热的空间吗？或者是受到真真他们大胆行为的影响？还是因
为多日来拒绝宇民，也刻意压抑自己的关系？当下我竟然抗拒不了诱惑，冲动的
帮他做了那个。而且因为他不像他说的那样，比宇民还要厉害还要久，后来竟然
因为自己还没有到，也不顾脸上、手上都是他的那些东西，躲到厕所去，自己用
手……到了。
　　我已经，连自己都没有办法原谅我自己了。
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　今天晚上，我才知道，这个世界上所剩唯一的依靠，也快要崩毁了。
　　今天本来是爸爸应该回来的日子，但没想到饭菜都凉了很久，他始终都还没
有回来。一开始以为妈妈在房间里忙事情，我还先帮忙收拾了桌上的饭菜，把它
们先冰起来，想让爸爸回来再热来吃。但没想到，经过她的房门时，竟然听到妈
妈在哭的声音，『他们又吵架了。』这是我当时的第一个想法。
　　我从没有看过一向坚强的妈妈竟然在哭，所以我第一时间拨了电话给爸爸，
没想到却转进了语音信箱。当时本想去他的书房找看看有没有公司或出差饭店的
联络电话，却在书桌上看到了一个法院的牛皮纸袋，里面装的竟然是，他们的离
婚协议书。
　　我真的没想到事情会发展到这样的地步，其实随着爸爸不在家的时间越来越
长，还有妈妈提到爸的态度，早就让人有他们感情变质的心理准备了，但我真的
没有想到会有这么一天。爸爸他真的不要这个家了吗？他是不是外遇了？爸，你
真的不要我们了吗？以前小时候总把我当小公主疼的爸爸，你到底去哪了？
　　全天下的男人是不是都是这样，有了新的女人，就会忘记原本他爱的，以及
爱着他的那个人呢？我真的不敢相信这个事实，连爸爸也是这样的人！
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　我以为抓住了一根浮木，终於可以不要再往下沉，但我还是错了。
　　前几天，因为他的温柔关心，让我想到文，竟然给了他。之后几天，以为可
以靠着他的陪伴走过这一段，没想到他竟然就像变了一个人似的，也不在乎人家
的心情，不顾人家的意愿，就只想着要做那个。
　　而且他今天竟然更过份的想在学校、在电脑课时直接来。而我原本的抗拒，
也因为看到建文他们的亲密举动而瓦解了。我真的没有想到宇民他竟然会这样对
我。
　　民，你不能再像前几天那样温柔的对待我吗？就算只是假装的也好，只要一
下下就好了，不行吗？
　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ月Ｘ日
　　本以为我再也不会回到屋顶那去了，但那天难过到失神走上去之后，我发现
在那边我可以找到片刻的慰藉，可以在那里催眠自己，建文就像还在身边一样，
温柔的跟我说话，安慰着我、陪伴着我，让我可以保留一丝的清醒。
　　而宇民这几天变本加厉的要求，我也一一承受了，因为我接受了自己已经堕
落的事实。我以为我可以不用再害怕，因为再过份的事我都可以承受，直到昨天
他发现了这个神圣的地方，而他竟然在这里对我做出了我最不想在这做的事情。
　　而那一刻起我才知道，这世界上没有一件事是真的，原本要拨云见日的高中
生活，是假的；而爸爸妈妈勉强维系的情感是假的；宇民对我片刻的温柔，也是
假的；建文对我的感情，也是假的，是吧？因为他早已经不再像以前一样，总是
在我最需要的时候，会突然冒出来保护我了。
　　我，真的不知道，活在这虚假的世界上，再有什么意义.
　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　手机的相片浏览器显示照片已经滑到了最后一张，偷拍的日记到这里也已经
全部看完了。可是妍萱呢，她的痛苦仍然在进行中，我真的不晓得，原来看到的
那些表面的背后隐藏着这么多的事。原来我一点都不瞭解她。从她的字里行间，
我才看到了我先前未曾认识的那一面。
　　也许因为她是家里的独生女，从小就非常渴望有人陪伴吧，因此才会有人稍
微对她好一点，就完完全全地接受他。也或许就是因为当时她耐不住心中的孤寂
感，才会在失去了家庭的温暖后，连像车上那个人对待她的那种方式，都欣然接
受，而且连这样的关系，都还想紧紧抓住。
　　而后来因为我的出现，虽然让她的心灵再次找到了依靠，可以不再孤单；但
也因为我们之间的误会，还有我的远离，而再次掉入了更痛苦的深渊，进而接受
和何宇民之间发展出的那种畸恋关系.
　　为什么她从来不曾跟我提起过家里的这些状况，也不想让我知道呢？而我竟
然没有察觉，也不曾主动关心去问。而且我竟然在她最需要我的时候，选择了远
离她。
　　而我在她的日记中也才看出，原来妍萱是这么样没有自信的女孩子，也许是
这个原因，所以她才会不想让人知道那些她觉得不好的那一面吧？也或许是因为
这样缺乏自信，所以她非常希望得到别人的认可、别人的关爱，所以她对其他人
任何的要求都不敢反抗而选择接受。所以何宇民要她做什么，她就做；车上的那
个人怎样对她，她也都默不作声地一一承受。
　　是不是也是同样的原因，所以她才会在孟真庆生那天，做出了那件让人难以
相信的事？不对！那件事情不一样。看了妍萱那天的自述，我才突然想起，前一
天在厕所里听到那两个傢伙的对话，癡汉曾说他有准备什么，那天我还以为他说
的是礼物。
　　现在想想，该不会她们被下药了？所以才会包厢的温度明明很低，她们却觉
得热；所以妍萱的眼神才会那么迷离，才会控制不住自己，做出自己都无法想像
的事。我好恨我自己，当时为什么没有看出异状，为什么没有冲进去保护她？错
过了当下，再也找不到证据了啊！
　　这段时间她一个人究竟默默地承受了多少煎熬？以为是唯一可以交心的好朋
友，却害得她和我渐行渐远，甚至害她遭受自己椅伴的无耻对待；以为是最后依
靠的何宇民，到头来也只是想得到她的身体而已，根本就不曾为她想过，根本就
不在乎她心里的感受。
　　而我自己何尝不是，我没有看出她的无助，没有在她最需要的时候出现保护
她，甚至在稍早之前，我还沉浸在和暐榕的甜蜜时光中却浑然不知，妍萱她……
　　她只剩下孤孤单单的一个人啊！脆弱的她又怎么挺得过现在的煎熬呢？
　　事情变成这样，到底该怪谁呢？怪这个该死的制度，害我们渐行渐远？怪孟
真在一旁造谣生事、煽风点火？怪何宇民他趁虚而入？怪那两个无耻之徒的下流
手法？还是应该怪命运的捉弄？
　　我觉得最该责怪的，是我自己。如果不是我不够坚定的感情，又怎么会错过
一次又一次她需要保护的时机？又怎么会让我们之间的误会越凿越深，导致现在
无法挽回的局面呢？
　　本来还以为从日记中看过妍萱和何宇民越来越偏的行径之后，我可以恨她，
可以提得起勇气对她说出那几个字。但我真的没想到，看完日记后，我的心里只
有无限的愧疚和自责，感觉胸口那里紧紧的揪成一团，不知不觉鼻头一阵酸、眼
睛一阵模糊，两行泪就这么流下来了。
　　（第十五章完，待续）

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